中国不缺优秀的家长，缺的是正常的家长……

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高考成绩出来了，办公室里炸开了锅。周姐的女儿考取了清华美院设计专业，专业分第一，文化分高出提档线二十多分。陈姐的女儿稍差些，报了人大，另外三名子弟也都分别被985的大学收了。一众人等议论纷纷，感慨别人家孩子的出色，遥想自己家孩子高考的时候，紧张而焦虑。继而热议暑期补习，兴趣班，商量怎样利用暑期帮助孩子查漏补缺，弯道超车。

孩子的每一步成长都牵动着一个家庭最敏感的神经，逼孩子学习和努力也成为父母的普遍共识。

这也无可厚非，孩子的惰性强，玩心大，自制力差，对未来形势估计不足，需要家长的分析和指引。而“孩子快乐就好，给孩子更多自由”做法常常导致一些不良习惯：贪图眼前玩乐、易放弃、不自信、不坚持、啃老，甚至出现性格缺陷。即使天分高，兴趣浓，缺了坚持和毅力，一旦枯燥和乏味，也容易浅尝辄止，半途而废。

著名歌手周杰伦做客《鲁豫有约》时，坦言自己学琴是被逼的。一开始他学画画，但玩性大，水平久未长进，便放弃了。后来学钢琴时，妈妈为了防止他重蹈覆辙，每当他练琴时，就拿根棍子站在他后面。他说如果妈妈当年不那样逼他，就不会有今天的自己。

所以，不溺爱，不放任，适当逼孩子一下，使孩子释放自己的潜能，达到最佳状态，才是父母负责任的爱。

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然而许多父母对孩子的期望“过高、过急、过多、过早”，无视孩子的实际情况，逼孩子按父母的意愿选择和努力，拔苗助长，适得其反，甚至走向极端，造成无法挽回的后果。

前些年，刘毓和女儿刘素素的悲剧直到现在也值得每位父母深思。

刘毓是大连某大学系主任，教授，同龄人中的佼佼者。爱人公务员，身居高位。

优秀的父母自然对孩子也寄予了很高的期望。可事与愿违，他们的女儿刘素素言语能力发迟缓，反应慢，在很多方面都弱于同龄的孩子。

为了让女儿达到自己的要求，刘毓对女儿进行了全方位的“优秀的”打造，每天逼着素素吃各种营养品，甚至导致孩子早熟。小学和初中阶段，不惜重金请市里数一数二的家教老师对素素进行一对一的辅导，把业余时间排的满满的。在母亲的逼迫下，素素小学和初中的成绩还不错，初中考试一直排前五名。

进入高中后，素素觉得高中课程太难了，明显跟不上，想去职校学护工，但遭到刘毓的强烈反对，“除非我明天死了，否则素素一定要上大学，而且是名校。”

在素素的不懈努力下，终于如妈妈所愿，她考入了中国政法大学。但也并不轻松，她必须一直学习才能应对大学的课程。毕业时她感慨说：“16年的读书生涯太累了，很多次都不想活了。”

毕业后，刘毓托关系把素素弄进了一家律师事务所，但这没有成为她全新的开始，工作中，她不能胜任，遭到批评，聚会时，她没有特长展示，十分狼狈，同事们开始冷落她，她成为了公司可有可无的人。她两次和妈妈商量，想辞职去做一名乡村教师，都遭到妈妈的强烈反对。

一天下午，她从单位21楼飞身而下，当场身亡。自杀前她曾给妈妈留下了一封邮件，内容很简单：

爸爸妈妈我一直希望可以成为你们希望我成为的那种人，可是我始终成不了那种人，我很累，我一直活在不属于自己的圈子里，别人的优秀都是用来突出我的愚笨，太累了，就想休息，或许在天堂可以找到我的同类，不聪明，但活得很快乐。

父母希望孩子走的阳光大道却成了孩子的不归路，不顾孩子的实际情况，一味地用一个僵死的目标来要求和逼迫孩子，最终拔苗助长，苗死人亡。

土耳其有句谚语：“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝”。可刘毓偏偏让素素去攀那根本不属于她的高枝，最终从不属于她的高处摔了下来。

类似的例子比比皆是。北京大学青少年卫生研究所从2004年开始启动了一项全国性调查，对象是初中、高中、失学10岁至24岁的学生。13个省，141580个人的调查结果显示：中学生，五个人中就有一个人曾考虑过自杀，占样本总数的20.4%，而有过自杀计划的占6.5%，其中学习压力大，父母期望值高，是自杀的首要原因。

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放任和逼迫仿佛一个天平的两端，父母在任何一端加的砝码过重，都会导致天平失衡。

逼孩子是门艺术，需要父母拿捏好分寸，适度的逼迫可以产生适度的可接受的痛感，给孩子以警醒，在即将滑坡或重要的拐点上，助他们及时止步，调整方向。但如果用力过猛或方法不当，则会产生反向的，消极的结果。

如何权衡和找到彼此的契合点，如何做到有弹性，有温度的逼迫，则需要父母认真学习，并且在和孩子的相处中不断反思和调试。

其一，尊重孩子的独一无二，做淡然型父母

中国的父母似乎有一种通病，总是羡慕别人家的孩子，习惯拿别人家的孩子做榜样来教育自己的孩子。而且，盲目跟风和从众心理严重，别人家的孩子学钢琴，也一定要报个钢琴班来学。别人家的孩子报了七个辅导班，自己的孩子报了四个，就仿佛吃了大亏。

“比较是万恶之源”，父母常常在比较中焦虑不安，并且把这种焦虑传递给孩子，使整个家庭弥漫着一种紧张焦躁，甚至剑拔弩张的气氛。

别人的孩子再好也是别人的孩子，跟你一点儿关系也没有。与其羡慕别人的孩子，不如学着去欣赏自己的孩子。

孩子的智力水平、性格特征、认知水平、情感和思维方式因人而异，当父母放弃比较，就会发现“你的孩子是独一无二的”这种说法，其实没那么做作。尝试去做淡然型父母，正视孩子的个体差异，以一种平和的心态去接纳和陪伴孩子。

设定真正符合孩子的目标，要灵活，有调整的余地，不要用班级前三，年级前五等这些具体的数字目标去框定孩子。美来自于你的孩子基于时间轴的自我比较，告诉他“你的对手只有一个，那就是你自己”，“你只需要比一个人更好，那个人就是你自己”。

把孩子看作一个普通人，是父母对孩子最大的救赎。

其二，有温度，有弹性，不僵化

在家庭这个基本单元中，真正起约束和调节作用的是爱和家人间的情感。逼孩子要有温度，要“持以坦白的态度，出以诚恳的目的”。

陪伴是家庭教育的重要方式，而许多父母却不合格，他们尽管和孩子在一起的时间很长，却常常的是无效的，甚至是负向的，高质量的陪伴才是父母对孩子“最长情的告白”。

你说你一直和孩子在一起，但自省一下，你是在给孩子读睡前故事，还是你在沙发这头玩手机，孩子在沙发那头看电视。你是在陪孩子一起搭积木做游戏，还是你在刷微信，孩子边玩边用恳求的眼光默默看着你。孩子的玩具坏了，你是找来工具和他一起边修理边讨论，还是丢给他一堆钱说“再去买一个新的吧”。

孩子的学习上遇到困难，情绪低落时，你是抱怨他，“你怎么这么笨？怎么就你不会？”还是静静地陪着他，待他情绪平复，和他一起分析讨论，帮他找到解决的办法。

逼孩子要考虑孩子的情绪，选择合适的方式，重视心理上有效的沟通。

电影《摔跤吧，爸爸》中，爸爸的确对孩子要求严格，甚至有些苛刻。他逼两个孩子每天早起训练，逼他们剪掉心爱的长发，逼她们和男孩比赛……

起初爸爸并没打算把两个女儿培养成摔跤运动员，一次偶然，两个孩子和男孩打架打赢了，他发现孩子身上遗传了他的潜质，有发展和塑造的可能性，才决定试试。面对妻子反对，他提出给他一年的时间，如果不成功，他就放弃，可见他是经过深思熟虑而做出的有弹性的决定。

他是一位严苛的教练，更是一位伟大的父亲，以一个父亲深沉的爱默默支持着孩子们。吉塔屡次失败，心灰意冷时，他在学校旁边租下房子，偷偷给孩子们指导。他认真研究历年比赛录像，分析每个对手的特点，制定切实可行的应对方案。当孩子因离校训练险些被学校开除时，他又不惜放下身段，放下自尊，为孩子求情。他不仅有严苛和逼迫，更有一位严父深沉的爱和强大的支持，是有规则，有目标，有温度的逼迫，而不是冰冷和好高骛远的。

教育是无法复制粘贴的，父母可以模仿别人的教育方式和手段，却无法复制具体环境和情感基础，因材施教到什么时候都不过时。

其三，培养孩子坚持和不放弃的品质

即使父母做到了合理，有法，孩子也未必完全达到父母的预期。

父母要放平心态，并不是每个学习唱歌的孩子都能成为歌唱家，每一个画画的孩子都成为画家。培养孩子首先使他们成为拥有健全人格的人。

逼孩子一下并不是苛求他们成为某一方面的专家，成功人士，是为了给孩子增加一门爱好，添一份欣赏美好生活的能力，让他们的生活更丰富，有更多的选择机会和做自己喜欢的事的资本。更是培养一种坚持和不轻言放弃的品质，在成长过程中，能有一个艰巨任务，在完成这个任务的过程中，培养他们坚持一下、再坚持一下的韧性，及敢于面对困难和善于解决问题的勇气。

其四，调动孩子的内驱力

内驱力是指在需要的基础上产生的一种内部唤醒状态或紧张状态，是一种内部推动力。

好孩子是被唤醒了内心的种子，任何方式和技术都是手段，是外因，孩子的自觉、自律才是内因。对于孩子来说，最宝贵的是一个“愿意”，有了愿意，就有希望。激发孩子内驱动力，当自主意识被唤醒，就能达到一劳永逸的效果。

有一次，我在书店遇到一个学生，我问他：“你在这里都做什么？”

“读几本书。”他说。

“为什么选择那些书？”我问。

“不为什么，能够阅读经典是我的目的，这使我安静和思考，我很喜欢。”

如果问其他学生：“你们为什么学习？”

他们常常异口同声地说：“为了一个好分数”，“为了找个好工作”，有人甚至会回答“我妈妈想让我当律师”……

像那位同学那样出于自愿的目的读书，会很自然地获得好成绩。这种源于内在的要求和目标能更好的调动主动性。

父母要培养孩子成为一个独立的、有自我管理能力的人。良好的学习动机才能产生强大的内驱力，要从小引导孩子树立目标，根据目标制定清晰的计划。当学习中有一个清晰的目标，并为实现这个目标而努力时，学习就成了有趣的，能够决定命运的最紧要的事。学习才能是主动的，自觉的，而不是被迫的，压抑的。

中国不缺优秀的父母，缺的是正常的父母。做一名淡然型父母，站好位置，做孩子的摆渡人和指引者，而不是决策者，做有温度的持鞭人，让细细的皮鞭轻轻落在孩子身上，有疼痛，更有不舍和情感。

（来源：阅读第一企鹅号）