我们家，每天都要上演几出“喊冤大戏”。

这天，我整理屋子，翻出了以前的相册。女儿看到了，就要抢过去看。其实那是几年前的照片，当时还没有女儿。

女儿一页页翻看着照片，没看几页，就不满地叫起来：“妈妈！为什么这些照片上有哥哥，没有我呢？这不公平！”

我笑着给她解释：“宝贝，那个时候你还没出生呢。”可是她不管，就是不开心。

女儿又指着一张哥哥在海洋馆里照的照片，气乎乎地说：“哼！为什么你光带哥哥去海洋馆呢？”

我说：“前些天妈妈不是带着你和哥哥去海洋馆了吗？”

“可是，他照照片这次我没去他去了，他比我多去了一次。这不公平！不公平！”

我哭笑不得：“可是那个时候没有你，怎么带你去啊？”

“那你们就不能等着我出生了，再一起去吗？哼！”

我甘拜下风，真是绕不过一个5岁的小丫头。胡搅蛮缠，不讲道理，或者说她只讲自己的道理。

最后，女儿提出建设性的建议：“那你必须再带我去一趟海洋馆，这次不带哥哥，这样才公平！”我答应了她才作罢，心里才平衡了。

在我们家，这种喊冤不公平的大戏，每天都会上演。两个孩子动不动就喊不公平，好像我是多么偏心的妈妈。

给他们一人一个椰蓉面包，明明是一样的，两人还得相互看看对方的面包，用眼神对比一下，妹妹怀疑地嘀咕：“好像哥哥的面包比我的大。不公平啊！”

给他们每人倒杯果汁，我尽量分得等份。可免不了手一抖，哪杯就倒多了点。哥哥就说：“我的比妹妹那杯少一点。”

没办法，我干脆端起妹妹杯里的果汁喝一口：“这下公平了吧？”哥哥觉得公平了，妹妹又说：“妈妈，你喝得太大口了，现在我的少了。不公平！”

我带儿子去参加学校组织的郊游活动，妹妹喊不公平，因为她去不成；我给女儿买了洋娃娃，儿子喊不公平，没给他买——哪怕他是男生，并不喜欢洋娃娃。我理解，其实他想要的不是洋娃娃，而是爸妈的同等对待。

当我明白了孩子想要的原来是这样的公平，我就学会了巧妙地给孩子公平。

当然，虽然说在心里，父母对孩子都是一碗水端平，但是真正实施起来，确实难做到绝对的公平。不过，至少可以做到大场面上，让两个孩子看起来是公平的。

比如这次儿子过生日。放在以往，是谁过生日，给谁买礼物，不过生日的孩子没有份。自然没过生日的孩子，看到过生日的孩子收礼物，心里不痛快，不平衡。

这次，我送了儿子一份他一直想要的大礼：平衡车。而给他买礼物的当天，我又给女儿挑了一份小礼物，是她喜欢的小鸡玩具。

儿子生日当天，我郑重地给小寿星送上礼物：“儿子，生日快乐！这是给你的礼物。”儿子眉开眼笑。

我看到女儿眼里的失落，不等她喊不公平，就变戏法似地变出她的礼物：“还有你的小礼物哟。你这是沾哥哥的光，也有惊喜哟。”

女儿特别惊喜。感谢我的同时，还不忘对哥哥说声谢谢。两个人亲密地有说有笑，给对方看彼此的礼物。

真是皆大欢喜！

原来，想给孩子公平就这么简单，场面上、公开情况下，尽量两个都要照顾到，不要只送一个孩子礼物，不要只为一个孩子做事。

如果另一个孩子也在场，也要对他有所表示，不让他感到一种被忽视感，孩子也就不会觉得受了不公平待遇。

否则，不但孩子对父母不满，也会对手足不满，认为是对方霸占了爸爸妈妈的爱。

说到底，孩子会在乎父母给的待遇是否公平，无非是争宠的外在表现。

争的是宠，也是爱。

给了孩子看似一样的爱，孩子自然也就不会计较那鸡毛蒜皮的不公平了。

来源：半月谈

责任编辑：赵蕾